"હેં? આટલા બધા ભાવ? કાકા, તમે લૂંટવા બેઠા છો? આ તમારાથી દસમી દુકાને તો અડધા ભાવે ફટાકડા મળે છે."
"ભઈ, એવું છે ને કે એમણે પાકિસ્તાન મોકલવા માટે ક્યારનો સ્ટોક જમા કરી રાખેલો. એટલે એ અડધા ભાવે કાઢવા બેઠા છે. આપણો તો ફ્રેશ માલ છે. ખાસ, લગન માટે ફોડવા જ લાવીએ છીએ."
"યાર, એક તો ઠંડી ને આ નદીકાંઠે ખુલ્લો પ્લોટ! લોકો બી આજકાલ ક્યાં ક્યાં લગન રાખતા થઈ ગયા છે!"
"આ નદીના પટમાં બુફેની ડીશ લઈને ચાલતાં ચાલતાંય પગ ખૂંપી જાય છે. એમાં શેનો હેતુ?"
"હેતુ તો ખરો, ખરો ને ખરો જ! તમને ખબર છે કે મંડપમાં કન્યાની એન્ટ્રી સી-પ્લેનમાં થવાની છે?"
"બોલ ભઈ! આ તારા બધા ફટાકડા ઉઠાઈ લઈએ. લગન અચાનક ગોઠવાયું છે ને આમેય તમારે ફટાકડા હવે કામના નથી. વીસ ટકામાં આપવા છે?"
"જવા દો, સાહેબ! મોડા છો અને આમેય તમને નહીં પોસાય. અડધી કિંમતે પેલા લોકોને જ વેચી માર્યા. અમે તો પહેલેથી જ કેપ્ચર કરી રાખેલા."
"હા. એણે દાળ બનાવી અને પછી અમે બધાએ પડીયો ભરીને પીધી. એટલે કન્ફર્મ જ કે હવે કશું થવાનું નથી. આ આપણું દેશી વીવીપેટ."
"સાહેબ, આજે તો હદ થઈ ગઈ, હોં!"
"ખરેખર યાર! આવો દિવસ આવશે એ ખબર નહોતી."
"ખોટું નહીં કહું, પણ...મને અંદાજ હતો જ આવો કે જે રીતે આ ચાલુ થયું છે તો એક દિવસ......"
"લોકો પોતાને મળેલા એવોર્ડોને બદલે ગાળો છપાવડાવશે એ જ ને! "
"હેં? ગાળો? એવોર્ડો? કોની વાત કરો છો તમે? "
"અરે ભાઈ, તમે કોની વાત કરો છો, એ કહો પહેલાં.."
"હું ને.....આ જુઓ, તમે ડીશમાં શું લીધું છે ચાટના કાઉન્ટર પરથી?"
"પાણીપુરી..."
"હા, અને એમાં પાણીને બદલે શું છે?"
"આઈસ્ક્રીમ છે."
"બસ! તો હું એની વાત કરતો હતો."
****
"આ તમારી આંગળી પર શેનો ડાઘ?"
"અરે, જવા દો ને વાત જ....."
"સમજી ગયો. ચૂંટણી તો હજી પરમ દિવસે છે. પણ તમે ક્યાંક બીજે જઈને બોગસ વોટિંગ કરી આવ્યા હશો. આજકાલ એ બહુ ચાલે છે."
"તમને યાર, ખબર ન હોય તો બોલશો નહીં."
"ઓકે. તો તમે જ કહી દો, બસ?"
"હવે શું કહું તમને? હું ઉતરતા ભજિયાનો ટેસ્ટ કરવા ગયો, અને મેં સીધું તાવડામાંથી જ ભજિયું ઉઠાવ્યું."
"ચૂંટણીમાં હવે 'લાઈવ ભજિયાં' આવવા લાગ્યાં?"
"ચૂંટણીમાં નહીં, યાર! લગ્નનો વહીવટ. તો એવો દઝાયો, તો મને કોઈકે કહ્યું કે એની પર ચટણી લગાવી દો. સહેજ ઠંડક રહેશે."
"હા, હોં! અમે ભજીયા પર એમ કરતા."
"અરે! ભજીયા પર નહીં, મારી દઝાયેલી આંગળી પર...."
"તો મને ખ્યાલ નહી કે તેલના ડાઘ પર ચટણી લગાવવાથી આવો ઈન્ક જેવો કલર થઈ જશે. હવે આની મારે પેટન્ટ લેવી પડશે."
"વાઉ ગ્રેટ! મને ખાલી એટલુ કહી દો કે લાલ ચટણી કે પીળી ચટણી?"
"સોરી! હવે ન કહેવાય. કેમ કે, પેટન્ટનો સવાલ છે."
****
"બોલો, તમારી શું સ્ટોરી છે?"
"કશી જ નહીં, સર! બસ, ભૂખ લાગી છે અને સાંભળ્યું કે હવે લગ્નના જમણવારમાં કંકોતરી માંગે છે. એ તો ક્યાંથી લાવવી, સાહેબ? એટલે મને કોઈકે કહ્યું કે પક્ષની ઓફિસે પહોંચી જાવ."
"સારું, કાકા! જુઓ, અહીંથી બહાર નીકળીને ડાબી બાજુ વળશો એટલે 'મનહૂસ પાર્ટી પ્લોટ'માં લગ્ન ચાલે છે. લો, આ કંકોતરી. ઓકે?"
****
"યાર, આ શું? જ્યાં જુઓ ત્યાં લાઈન! મતદારયાદી તપાસવા જઈએ તો લાઈન, આધાર કાર્ડ માટે જઈએ તો લાઈન, એને લીન્ક કરાવવા જઈએ તો એની પણ લાઈન, મત આપવા જઈએ તો લાઈન! હવે કરવું શું?"
"સામું જુઓ. તમારો નંબર આવી ગયો. અહીં પુરીઓ છે અને બાજુમાં ગરમાગરમ રોટલીઓ ઉતરે છે. તમારે શું જોઈએ?"
****
"આ લગ્નવાળાઓ પણ રાજકીય પક્ષોની જેમ ધૂમ ખર્ચા કરવા માંડ્યા છે. ખાણીપીણી, ધૂમધડાકા....! સાલું સમજાતું નથી કે કયા પક્ષમાં કોણ છે."
"અંકલ, આ લગ્નનું ફંક્શન નથી, 'અખિલ ભારત વરાહહિતરક્ષક પાર્ટી'નું સિલ્વર જ્યુબિલી ફંક્શન છે, બસ? સમજાઈ ગયું?"
"આવી કોઈ પાર્ટી છે ખરી? એને પચીસ પચીસ વરસ થઈ ગયાં? આની ઑફિસ ક્યાં મંગળ ગ્રહ પર હતી?"
"અંકલ, પચીસ વર્ષ નહીં, પચીસ સભ્યો થયા એનું સેલિબ્રેશન છે."
****
"અરે યાર! શું વાત છે! આ કાઉન્ટર પર સહેજ પણ લાઈન નહીં! ક્યા બાત હૈ! લાવ ત્યારે, જે હોય એ ગરમાગરમ આવવા દે."
"છુસ્સ્સ્સ્સ્સ્સ્સ્સ! "
"અરે! આ શું છે, દોસ્ત! આટલું બધું ગરમ!"
"કોલસો છે, સર!"
"હેં? કોલસા કબાબ? તમે લોકો યાર બહુ એડવાન્સ્ડ થઈ ગયા છો."
"ના સર, એટલે બધે અમે નથી પહોંચ્યા. આ તો તમે કહ્યું કે ગરમાગરમ આવવા દે. તો હવે આ જ ગરમ રહ્યું છે."
****
"ભઈ, અમે તો અહીં અમારા એક સંબંધીના દીકરાના લગ્નની જાનમાં આવ્યા છીએ. અમારી પાસે પૈસા-બૈસા ન હોય. તમે અમને ખોટા કીડનેપ કરો છો. પૈસા જોઈતા હોય તો એ સંબંધીનું સરનામું આપું. જુઓ આ રહી કંકોતરી. એમણે તો યાર લગનમાં ધૂમ ખર્ચો કર્યો છે. પર ડીશ અગિયારસો પંચાણું રૂપિયાનું તો મેનુ છે. અને લગનમાં બેન્ડવાળા તો છેક પી.ઓ.કે.થી બોલાવેલા છે. અમારી પાસે બહુ બહુ તો ચાંલ્લાનું કવર હોય. એ બી એ લોકોએ લેવાની ના પાડી છે. તમે યાર ખોટો તમારો ટાઈમ બગાડી રહ્યા છો. જુઓ, હવે જમવાનું શરૂ થઈ ગયું હશે. પછી જાનની બસ ઉપડી જશે તો અમે યાર અધવચ્ચે લટકી જઈશું. પ્લીઈઈઈઝ!"
"કાકા, અહીં સહી કરો. અને કાકી, તમે અહીં કરો."
"સહી? શેની? આ શું છે? તમે અમારી પાસે શું લખાવી લેવાના છો?"
"કશું નથી, કાકા. આ તો મેમ્બરશીપ ફોર્મ છે. પાર્ટીમાં સભ્યો તો જોઈએ કે નહીં? જાવ, હવે તમે છૂટ્ટા. બારસોવાળું મેનુ ઝાપટજો બરાબર."
"બારસો નહીં, યાર, અગિયારસો પંચાણું...."
