'એ ટુ ઝેડ'ના એક્સપર્ટ

 "પ્રણામ, ગુરો!

"આવ વત્સ! બોલ, શી સમસ્યા છે?"

"ગુરો, ગુરો! આપ તો અંતર્યામી છો. આપને શી રીતે ખબર પડી ગઈ કે મને કોઈ સમસ્યા છે?"

"વત્સ, મારી પાસે એક ત્રીજું નેત્ર પણ છે...."

"ઓહ ગુરો! સોરી હોં! આઈ ફરગોટ કે તમે સી.સી.ટી.વી. કેમેરા મૂકાવેલા છે."

"સમસ્યાની વાત કર."

"હેંહેંહેં....સમસ્યાનું તો એવું છે ને, બાપજી...."

"હેય...ડોન્ટ કૉલ મી બાપજી. આયેમ....."

"હા, હવે. ખબર છે. તમને 'ગુરો' કહીને બોલાવવાના. બહાર બોર્ડ વાંચ્યું. આ તો પેલી આદત પડી ગઈ ને...."

"સમસ્યા...."

"કમિંગ ટુ ધેટ ઓન્લી, ગુરો! ચેક ધીસ બાસ્કેટ...."

"અલ્યા, તું મને તારો કમ્પાઉન્ડર સમજે છે? શું છે એમાં? મારા માટે ફ્રુટ્સ લાવવાની તને ના પાડી છે ને? હવે કોઈ વેચાતા નથી લેતું."

"અરે, ગુરો! નારાજ મત હો! એ આપના માટે નથી. એ મારી સમસ્યા છે."

"હેં? આ શું? આમાં તો સફરજન છે. અલ્યા, તું તારી જાતને શબરી માને છે? આ બધાં સફરજન ખાધેલાં છે."

"ગુરો! માફ કરશો, પણ પ્રોબ્લેમ એ છે કે તમે તો જાણો છો કે...."

"હા. તારે એપલનું ફાર્મ છે. મારા કે.વાય.સી.માં એ ડેટા છે જ."

"હા, ગુરો! એની જ આ રામાયણ છે."

"રામાયણ? તું તારી જાતને વાલ્મિકી સમજે છે? ઝટ સમસ્યા કહે."

"તો ગુરો, સમસ્યા એ છે કે રોજ રાત પડે ને ઝેબ્રાના ટોળેટોળાં મારા એપલફાર્મ પર આવે છે. અને એપલ અડધાંપડધાં ખાઈને જતાં રહે છે. નાઉ પ્લીઝ હેલ્પ મી."

"આર યુ ક્રેઝી? આ એગ્રીકલ્ચરનો સબ્જેક્ટ છે. એના કોઈ ડૉક્ટરને બોલાવ."

"ગુરો! ડોન્ટ ફીલ બૅડ, પણ એગ્રીકલ્ચર એક્સપર્ટની વિઝિટ ફી બહુ ભારે પડે છે. અને તમે તો કોઈ પણ સમસ્યાનું સમાધાન 51/-માં કરી આપો છો."

"ઓકે. તો હવે મને એ કહે કે આ સમસ્યા શેમાં આવે? જાદુટોનામાં? છૂટાછેડામાં? દુશ્મન કે સૌતનથી છૂટકારામાં? ગૃહક્લેશમાં? ભૂતપ્રેતમાં? વશીકરણ કે મૂઠચોટમાં? નજર લાગવામાં? મારા બ્રોશરમાં લખ્યું છે ને કે કેરફુલી રીડ ધ પ્રોડક્ટ બ્રોશર બિફોર એપોઈન્ટમન્ટ. નાઉ ગેટ ગોઈંગ."

"તો ગુરુદેવ, એ બ્રોશરમાંથી હવે એક શબ્દ કાઢી નખાવજો, જેથી મારા જેવાઓને ગેરસમજ ન થાય."

"કયો?"

"A ટુ Z. હું તો એ વાંચીને જ આવેલો."

(છાપામાં મૂકાઈને આવેલી આ જાહેરખબરના આ ફરફરિયા પરથી પ્રેરિત)